Добавить комментарий

Если сжать сказанное семейным психологом Рифатом Сабитовым и шейхом Хайдаром аль-Хаджем на семинаре «Ребенок не хочет учиться: что делать?» до одной фразы, то она будет звучать именно так: «Не пытайтесь прожить жизнь своих детей вместо них!» Как этот совет связан с решением проблем ребенка в учебе? — Напрямую, и об этом с интересом узнали родители на семинаре по воспитанию детей, который состоялся в минувшую субботу, 17 февраля, в столичном ИКЦ.

Понимает ли ребенок, для чего учится?

Советы психолога касались светских аспектов жизни и заставили родителей задуматься над такими, казалось бы простыми, вопросами: кому действительно нужен уклон в определенную область знаний, все кружки, которые старательно или не очень посещает ребенок? Ведь дети не хотят учиться не просто так. Если кто-то не склонен к гуманитарным или точным наукам, но имеет значительные художественные способности — сделает ли его счастливым табель успеваемости с «двенадцатками», стоившими моря слез и невероятных нервных затрат? Почему малыша упрекают отсутствием интереса к плаванию, шахматам, иностранным языкам и декоративно-прикладному искусству, если его записали на них только для того, чтобы он воплотил мечты родителей об этих кружках? Справедливо ли лишать ребенка его собственной жизни и использовать ее для удовлетворения нереализованных амбиций взрослых? Ведь все родители в конце концов хотят для своей кровинки самого лучшего, хотят, чтобы она была счастлива. Бывает ли счастье по принуждению?

Еще один важный аспект: ребенок должен понимать, зачем он учится, что это ему даст в будущем. Конечно, «родители так хотят» — весомый аргумент для детей, которые от природы стараются угождать родителям, но не у всех это получается. Однако дети не делают ничего «назло», пока не научатся этому у взрослых! Не думайте, что ребенок слишком мал и не поймет важности обучения. Именно те родители, которые хорошо знают свое чадо, способны подобрать ключик к его вдохновению и мотивации — или же, наоборот, навеки его перекрыть.

Осознание ценности себя как личности и собственных интересов формируется в семье

Часто родители, пытаясь воспитать в ребенке щедрость и сострадание, достигают чуть ли не обратного эффекта, когда последовательно, каждый раз в конфликтной ситуации, становятся не на его сторону, даже не разобравшись, что произошло. Забрали игрушку? — Пусть поиграют, ты же не жадный... Почему же не проявить уважение, не попробовать сначала понять позицию своего ребенка? Помогите осознать эмоции, сформулировать на словах, что он чувствует и по каким причинам — это очень важно как для малышей, так и для подростков, — а уже потом решайте ситуацию. Все равно в состоянии эмоционального возбуждения малыш просто не услышит ваших наставлений.

И, конечно, нельзя подрывать веру ребенка в себя, когда у него что-то не получается. Наоборот, подбодрите, убедите, что всегда готовы поддержать и помочь. Если что-то не удалось — это уже стресс — да еще называют дураком, безнадежным и т. д. — неужели с такими установками ребенок успешно войдет во взрослую жизнь? Часто родители ломают волю детей, а потом, когда те уже взрослые, жалуются на нехватку у них волевых качеств, — но откуда взяться этим качествам, если не заложены основы для их воспитания?

Психолог также посоветовал, как выбрать детский сад или школу, поскольку коллектив, в котором ребенок будет большую часть дня, наверняка окажет на него влияние.

Основу нравственности и поведения в разных местах и ​​ситуациях закладывают в семье

Шейх Хайдар аль-Хадж, конечно же, ссылался на Коран и хадисы, но говорил в основном о том, что видим каждый день. Он отметил, что дети не становятся «неконтролируемыми» спонтанно — они лишь воспроизводят поведение, приемлемое в семье. Можно ли надеяться, что ребенок будет уважать мечеть как место поклонения, если с ним об этом никогда не говорили дома, или хуже — если он не видел примеров такого поведения от родителей?

Говорили и о вреде гиперопеки. С одного ученика школьного возраста, посещающего уроки Корана, родители снимают куртку, шапку, даже разувают его, — и шейх всегда от этого отговаривает: какой самостоятельности можно в дальнейшем ждать от задушенной чрезмерной опекой ребенка? Он посоветовал определить сферы ответственности ребенка, с учетом его возраста, и не делать все за него до совершеннолетия. Конечно, глупо требовать, чтобы младенец готовил обед, однако уже в полтора-два года можно приобщать малыша к уборке игрушек. Ребенку, который хочет сам раздеться или одеться, следует давать такую ​​возможность и планировать выходы из дома с запасом времени на самостоятельное одевание.

Шейх обратил внимание, что детей следует привлекать к процессу принятия решений, объясняя им причины тех или иных правил или изменений в жизни. Следует прислушиваться к их мнению, но не впадать в крайности, потакая каждой прихоти.

И, раз перекликаясь с предыдущим лектором, шейх Хайдар подчеркнул: ребенку чрезвычайно важно знать, что он может прийти к родителям со своей проблемой, и ее услышат — потому что захотят услышать.